Юмор

[Миша]

К второй гифке: есть у меня знакомый, бабник от корня, ни одной юбки не пропускает Так вот он по этому поводу говорит:- В одной дырке и гвоздь ржавеет!

[synoc]

россеяне...

[Тимур]

Совсем немного до шиномонтажа не доехал. Не осилил гравий у нас во дворе при вьезде, в 4 утра после своего дня рождения.

Изменено 14 августа 2014 пользователем Тимурик

[unsed]

СМСки от ....

 

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

 

Скока пацанов брать с собой? Черномор

 

Кто со мной на каток? Саша Невский

 

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

 

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

 

Я его выбросил. Фродо.

 

На кольце написано "Made in China". Я так и думал. Фродо.

 

Ставь на переигровку. Железобетон. Ибн Хоттаб

 

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

 

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.

 

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

 

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

 

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

 

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

 

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

 

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

 

Куплю стулья. Остап.

 

Твой хвост у Совы. Пух

 

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

 

Молилась. Жду. Дездемона.

 

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

 

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

 

Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда

 

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

 

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

 

Папа, я все сдал! Павлик

 

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

 

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт

 

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

 

Дождусь. Макс Фрай.

 

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

 

Земля. Санников

 

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина

 

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

 

ДА! И я! Брут.

 

Они все больные! Айболит

 

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

 

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

 

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

 

Олег, смотри под ноги! Конь

 

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

[dasty]

на работе копаясь в компе обнаружена обяснительная

из объснительной от 21.10.2011:

 

Я опоздал на работу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.

Предлагаю:

1. Рассмотреть случившееся как недоразумение

2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.

[savag]

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика....)))

[dasty]

- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.

- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.

- У меня погасший взгляд и дергается плечо.

Доктор (продолжая писать):

- Валерьяночки на ночь и как рукой снимет.

- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимая глаза):

- Что вы говорите? А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, стоять будут. Обкатанный прием!

- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили. Все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день. Он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.

Доктор:

- Какой, однако, начитанный зверек. Вы не пробовали дать ему русскую классику?

- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): -Опаники...)))

[dasty]

педивикия знает все (ну или догадывается)

[АлексейВ]

.

[add24]

Прием новых послушниц в женский монастырь.

Стоят перед матушкой три кандидатки,

Спрашивает она их: "кто из вас, дочери мои, видел мужское начало? поднимите руку"

Все три подняли руки.

Матушка говорит: "подойдите к чану со святой водой и умойте лицо свое"

Те подошли и умылись.

Матушка снова спрашивает: "кто из вас, дочери мои, держал в руках мужское начало? поднимите руку"

Две кандидатки подняли руки.

Матушка говорит: "подойдите к чану со святой водой и окуните туда руки свои"

Те пошли и окунули свои руки.

Только собралась новый вопрос задать, одна из послушниц тянет руку,

матушка в недоумении спрашивает, "что ты хотела дочь моя?"

Кандидатка: "А можно я сразу подойду рот прополощу, пока никто жопу в чане не помыл?"

[synoc]

охрана блюдит...

на опыты...

[dasty]

сюда же про котов

Отдам КОТа в злые руки (самовыловом)

 

КОТ очень качественный и полезный.

 

Новый хозяин КОТа снимет с себя массу житейских проблем, научится массе полезных навыков, познакомится с новыми областями знаний и людей, о наличии которых он даже не подозревал.

 

- отпадет извечный вопрос в споре с женой "кто в доме хозяин";

- станет ясно куда потратить лишние 3-4 тысячи рублей в месяц;

- не будет вопроса "а чем это у нас в доме пахнет". Будет пахнуть котом. Аромат стойкий и душистый;

- везде где будет этот запах - владения КОТа, а, следовательно, и Ваши - смело расширяйте свою территорию;

- Вы научитесь делать уколы в движущуюся мишень;

- мазать летящую Вам в лицо когтистую лапу;

- вокруг Велеса красивый сосновый бор. Прогулки в нем, в ожидании очереди, очень полезны;

- если жена забыла купить ужин - в морозилке всегда будет запас замороженного высококачественного мяса, рыбы, креветок. Главное чтобы КОТ не видел, кто хозяйскую еду потребляет;

- пропадет бессоница. В 4 часа утра побегаешь за КОТом, чтобы сделать ему укол, промыть и закапать глаз, помыть, намазать, забинтовать ногу - спишь как младенец;

 

А полночная песня КОТа просто незабываема! Рекомендую.

 

- дома КОТ бывает редко, беспокойства доставлять не будет;

- мыть не надо - все равно изваляется в грязной вонючке, или вонучей грязи - зависит от его настроения.

 

Если новый хозяин выловит КОТа - отдам всего за 5 тысяч рублей (без замороженой еды, но с лотком).

[АлексейВ]

.

[Andi]

- Шарик!

- Чё?

- Фас!!

- Щас!

[synoc]

...уточнение...

...что-нибудь делать будете?!...

без комментов....

[dasty]

Люди добрые! Поможем чем можем мальчЕГУ Игорьку!! Денег надо немного.. всего 44.5 млрд..

[влад1963]

.....

[add24]

ссыль

[andrew721]

"Описываемые события имели место в то время, когда в правилах дорожного движения

появился пункт об обязательном использовании шлема при езде на мотоцикле.

Соответственно, представьте себе следующую картину: приехал клиент в столицу

покупать мотоцикл, купил и тут этот пункт заявляет о себе веселой трелью

представителей ГАИ на каждом перекрестке. Доехать до места назначения не хватит

никаких денег. Шлемы в магазинах в условиях жесточайшего совкового дефицита

полностью отсутствуют. Что делать?

 

И вот оно! Отчаявшийся добраться до дома клиент решается на крайний шаг. Hа

последние оставшиеся от покупки копейки он покупает... бритву и бреется налысо,

да так, что голова сверкает не хуже шлема. Для того, чтобы усилить сходство, он

наклеивает на голову от затылка до лба полоску синей изоляционной ленты. Дальше

на всех постах все шло по одному и тому же сценарию. Солнечные зайчики весело

плясали на голой как бильярдный шар голове и издалека соблюдалась видимость

того, что мотоциклист едет в шлеме, ну а при ближайшем рассмотрении у гаишников

сначала лезли из орбит глаза, затем вываливался от смеха свиток и остановить

клиента не представлялось возможным."

 

А мы и так знали, что все дело в синей изоленте.

Изменено 20 августа 2014 пользователем andrew721

[Sergey reg 16]

Мы тут все чего то чиповать пытаемся а решение давно найдено.

http://eko-fuelshark.com/

Наверняка пороги восстанавливает и грыжи на резине рассасывает.

[maxkam]

Успевайте, до окончания акции 37 минут!!!

[synoc]

...спорт- наше все!!!...

[andrew721]

Показательно однако.

Изменено 21 августа 2014 пользователем andrew721

[АлексейВ]

Мы тут все чего то чиповать пытаемся а решение давно найдено.

http://eko-fuelshark.com/

Наверняка пороги восстанавливает и грыжи на резине рассасывает.

 

А вот интересно почему менты такими вещами не занимаются??? Это чистейшая уголовная статья , мошеничество.

[krav]

...спорт- наше все!!!...

Сразу в спортзал чет захотелось.

[Тимур]

...спорт- наше все!!!...

симпотичный КШМ

[unsed]

симпотичный КШМ

 

Да хаааарош о работе, это ж курилка, давайте лучше о бабах.

[Гость]

угу, самое интересное, что это она сама себя снимает на тел. в зеркале.

[ingektordom]

Клиент говорит, что буду лучше ездить так. Меня всё устраивает.

[karats]

интересное решение.