Продолжая взаимодействие с настоящим сайтом, вы выражаете свое согласие с тем, что ваши пользовательские данные (сведения о местоположении; тип и версия ОС; тип и версия Браузера; тип устройства и разрешение его экрана; источник откуда пришел на сайт пользователь; с какого сайта или по какой рекламе; язык ОС и Браузера; какие страницы открывает и на какие кнопки нажимает пользователь) будут обрабатываться ООО «АРС АДАКТ» в целях сбора статистических данных о посетителях сайта и функционировании сайта в течение 3 месяцев. В случае, если вы не хотите, чтобы ваши данные обрабатывались, покиньте сайт.

Перейти к публикации
АPC Pro
программа поддержки APC АДАКТ
для чип-тюнеров
больше новых клиентов
Телеграм чат специалистов
Для заказа прошивок обратитесь на chip@adact.ru
Магазин прошивок в телеграме

Юмор

Гость Serge_ZT

Автор: Гость Serge_ZT,
в Курилка

Рекомендованные сообщения
unsed
unsed
Опубликовано:
#2284
Опубликовано: (изменено)

-Дайте мне валерьянки и презервативы.

Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?

 

-Уррра, родители приехали!............... радовались дед с бабушкой, выбегая впереди внучки встречать своих детей.

 

-Забилась канализация. Вызвал сантехника. Тот, копаясь под мойкой, подсвечивал себе 5-ым айфоном.

Я задумался о правильности выбора профессии.

 

-Здравствуйте, колонка номер два и две пачки веста синего, пожалуйста.

Восемнадцать есть уже?

Нет, я десять литров в велосипед себе заливаю.

 

- У нее иссяк запал.

Что запало?

- Иссяк.

 

-Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?

Правда, - ответил муж.

 

-- А у меня духовка не включается…

Что пишет?

 

-Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.

Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

 

-Дочка (5 лет) ввела папу в интеллектуальный ступор:

Папа, а ты хороший или умный?

 

-Бывший футболист, вспомнив с похмелья слова тренера "делай упор на технику", собрался и продал телевизор.

 

-Сын директора ликёро-водочного завода не гей, а полусладкий.

 

-Если долго смотреть на сварку - можно ослепнуть, а если ослепнуть - можно долго смотреть на сварку...

 

-На свидании:

- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.

- Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

 

-Если Вы долго не можете найти конец скотча - значит это самка.

 

-Вчера мне было скучно и я написала в одноклассниках, незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь? " Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой...

Мужик, если ты живой — прости!

 

-

Изменено пользователем unsed
Ссылка на сообщение
евген
евген
Опубликовано:
#2285
Опубликовано:

- У нее иссяк запал.

Что запало?

- Иссяк.

:rofl:

 

 

-Дочка (5 лет) ввела папу в интеллектуальный ступор:

Папа, а ты хороший или умный?

Это :be: так и было.

Ссылка на сообщение
евген
евген
Опубликовано:
#2293
Опубликовано:

post-11442-0-62894200-1405277720_thumb.jpgpost-11442-0-06597300-1405277732_thumb.jpgpost-11442-0-51520200-1405277742_thumb.jpg

 

Челябинская область.

Почти на границе с башкирией.

От нас 300км.

 

Вчера.

 

))))

 

Сань!

Это надо ещё в ПОГОДУ добавить.

Для истории.

Ссылка на сообщение
евген
евген
Опубликовано:
#2294
Опубликовано:

Случай из личного.

 

Сломалась стиральная машина(честно отработала лет 8).

Купил новую-привезли-сам поставил,подключил.

Старую на межэтажную площадку.

Нашел объявление о бесплатном вывозе бытовой техники.Позвонил.

Приехали,забрали,увезли.

Через пару часов звонок.

 

-Мы у вас машину стиральную вывезли.

ТАК ОНА ЖЕ НЕ РАБОТАЕТ???

Ссылка на сообщение
unsed
unsed
Опубликовано:
#2297
Опубликовано:

-О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

 

-Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русские слово б***ь, используют как запятую.

 

-Звонок в 4 утра : — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: — А вы что, отстали?

 

-Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице нашего сайта.

 

-А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома"-одно и тоже!

 

-Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

 

-Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

 

-В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает:

- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!!

 

-Валерьянка таки прекрасно успокаивает. Всего каких-то 5 капель на бутылку вискаря ..... и нервы как канаты.......

 

-Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах... ... ... Соскучился сил нет!

 

-Наше поколение на даче может посадить только печень.

Ссылка на сообщение
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.
Перейти к списку тем

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...