Юмор

19 мая 2009

По ЭТОЙ ССЫЛКЕ можно почитать, как в ответ на один глупый вопрос женщины разгорелась дискуссия. Я поржал.

Качественно посмеялся, спасибо!!! :biggrin:

20 мая 2009

два новых русских"

Один-Оооо привет как дела что нового сто лет тебя не видел!

-Да у меня все отлично жена красава, дача, дом, квартира 200 м2 в центре москвы, вила в венециии короче все путем и ништяк!

-Здорово!!! сЛУШАЙ А У ТЕБЯ НЕТ 500 $ в займы!?!?

-Да... а ты поцелешь меня в плечо???

-а почему в плечо???

-Ну ты тоже из далека начал......!

евген · 20 мая 2009

ПРО СЧАСТЬЕ.

Представьте себе,как прекрасна была бы жизнь,если бы протекала в обратном направлении.

В самом начале пир и потом тебя относят в кровать.

Живешь себе стариком в домике,получаешь пенсию и молодеешь.

Потом начинаешь работать.Поработав лет 40,познаешь прелести жизни.

Пьешь все больше алкоголя,чаще ходишь на вечеринки,все чаще занимаешься любовью и потом идешь в институт.

Потом идешь в школу.к тебе предъявляют все меньше требований,у тебя все больше времени на игры,становишься меньше...

Пока не попадаешь в ...кхм...,где плаваешь себе в тепле 9 месяцев,вслушиваясь в успокаивающий ритм бъющегося сердца.

Пока однажды-БАЦ.,.....

...и твоя жизнь заканчивается ОРГАЗМОМ. :biggrin:

intezet · 23 мая 2009

Объявление.

Продается автомобильная сигнализация. Очень хорошая. Новая, в упаковке.

ПыСы. Не успел поставить.

Evgenij · 25 мая 2009

Понравилась фотка, посмеялся

http://www.avtoprikol.ru/i/up/49.jpg

Skiw · 26 мая 2009

http://bzinews.ru/sites/default/files/images/klewwxx.jpg

Всякое авто обязано трогаться по разному.

Мерседес - плавно и пафосно отчливать от бортика.

СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт

Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты

Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед

Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать

БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже

Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...

Нива (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки.

Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!

УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, СААБ, Ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."

Skiw · 26 мая 2009

http://s55.radikal.ru/i150/0905/95/cd35eacb6123.jpg

евген · 26 мая 2009

Гдето я этот(или похожий) стол видел года два назад.

Edinolichnik · 26 мая 2009

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Зы. Взято с http://brilliant-bird.livejournal.com/22377.html

26 мая 2009

Я плакаль падсталом :rofl:

Skiw · 29 мая 2009

Женщины за рулем – зрелище не для слабонервных, считают некоторые мужчины. А вот интересно почитать повествование от лица мужа о одной из таких жен за рулём. Местами утрировано, но повод улыбнуться есть!

1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.

2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.

3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.

4. Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь.

5. С водительской стороны.

6. Дверь возле руля.

7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.

8. Переобуйся.

9. Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.

10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.

11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.

12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й

13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.

14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.

15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.

16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.

17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".

18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.

19. Сними машину с ручного тормоза.

20. Рычажок посередине салона.

21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.

22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.

23. Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.

24. Аккуратно нажми на педаль газа.

25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.

26. С руля тоже.

27. Включи левый указатель поворота.

28. На руле рычажок - опусти его вниз.

29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.

30. Так, поехали.

31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.

32. Согласен, милое деревцо.

33. Было.

33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.

34. Так, едем - это уже плюс

35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.

36. Прекрати ему строить глазки.

37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.

38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.

39. Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков смотреть.

40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.

41. Включи правый поворотник.

42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.

43. Перестройся вправо.

44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!

45. Уффф...

46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.

47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.

48. Велосипедиста тоже.

49. Они живы - они в шлемах.

50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.

51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.

52. Успокойся, во-первых шину он тебе не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.

53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.

54. Нет, этот пешеход сам виноват.

55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.

56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.

57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.

58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.

59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.

60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.

61. И со второй ноги тоже.

62. И задние колеса.

63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.

64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.

65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.

66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!

67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.

2 июня 2009

Анастасия Приходько "Сало" смотрим

3 июня 2009

Работал давно в одной фирме... Прихожу я утром на работу, забот полон рот Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку. К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете), я к этому времени все настроил... и... захожу в кабинет (без стука). Стоя на пороге, я выдаю кульминационную фразу:

- Константин Владимирович, ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ? (молчаливо имея в виду по сетке)

Он (не долго думая):

- ВИЖУ!!!

Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет... А после он мне рассказывает... когда я вышел, они задали ему еще более интеллектуальный вопрос:

- Бухгалтер-то у вас хоть нормальный???

фишки.нет

Skiw · 5 июня 2009

Цитаты Вальтер Рёрль

"У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла."

"Машина - это не человек, с машиной нужно обращаться с любовью."

"При ускорении слёзы восхищения должны стекать по щекам горизонтально в направлении ушей."

"В ралли-спорте моё предположение о том, что машина с двумя приводными колесами - это только дефективное временное решение - явно подтвердилось."

"Вы меня хотите убить?" -инженерам Порше после 1 круга Нюрбургринга, когда они ему дали машину с ESP не сказав об этом заранее

"На кваттро может ездить и дрессированная обезьяна... ну, для женщины это неплохо." [после победы Мишель Мутон на одном из этапов ралли Монте-Карло]

"Для спортивной машины центральными являются три пункта: низкий вес, высокая жёсткость кузова, низкий центр тяжести. Эти три вещи решают, идёт ли речь о спортивной машине или спортивном лимузине."

Изменено 5 июня 2009 пользователем Skiw

talap3 · 9 июня 2009

приколитесь.

watch.htm

Anmed · 9 июня 2009

- Вот это да! Никогда не мог подумать! Неужели?! Ну и ну!

Сказали бы - не поверил! Быть такого не может! Ничего себе!

- Гражданин, что вы такое читаете?!

- Правила форума, в который уже три года пишу!

GMS · 9 июня 2009

Разлагольствования обывателя о хонинговке и маслах в двс на калина клабе:

Спешу тебя огорчить - нормальное зеркало хоном не получить, поверхность будет гладкая, но матовая (3-4 класс чистоты), затем должна идти абразивная притирка (что то типа пасты гои но только в масляной среде), а вот уже потом все равно неизбежна притирка "по месту" или прецизионная обработка. В таком случае велика вероятность получения слишком свободной посадки, и подобный процесс слишком дорогой для серийного производства. Поэтому в серийном производстве останавливаются на хонинговании с последующим процессом обкатки. Этот процесс отдаленно напоминает притирку, с той разницей, что это происходит в масляной среде, а именно: две трущиеся детали соприкасаются только миикроскопическими неровностями, оставшимися после хонингования и присходит их затирание с минимальным снятием стружки. Для избежания полного контакта между сопряженными деталями нагнетается масляная пленка, так называемый "масляный клин". Чем выше вязкость масла, тем более щадящий процесс обкатки. Масляный клин синтетики в разы тоньше чем минералки и процесс обкатки на синтетике можно смело приравнять к продолжению хонинговки.

Изменено 9 июня 2009 пользователем GMS

strem · 10 июня 2009

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

=============================

Это что то..я не могу отойти .. ржунемагу..

Друзьям рассказал--падали со смеху..Хатуль мадан...это бесподобно.

Алексей Иванович · 10 июня 2009

Объявление.
Продается автомобильная сигнализация. Очень хорошая. Новая, в упаковке.
ПыСы. Не успел поставить.

:lol: :rofl:

Andi · 10 июня 2009

В сУде:

Судья: - Объвиняемый, чем били потерпевшего?

Объвиняемый: - шлангом, товарищ судья.

Потерпевший:- товарищ судья, разрешите вопрос.

Судья:- задавайте.

Потерпевший:- эта штука, которой машина заводится, шланг называется?

Алексей Иванович · 19 июня 2009

Представитель народов Кавказа идёт за женщиной с очень привлекательной тыльной стороной. Потом обращается к ней:-"Дэвушка, а девушка, здрасты, апельсын хочищ?" "Да, хочу." отвечает та повернувшись "лошадиным лицом" к джигиту. "А нэту"-отвечает он. :rofl:

Изменено 19 июня 2009 пользователем Алексей Иванович

GluckOvNik · 19 июня 2009

"А нэту"-отвечает он.

Иваныч, ты чего? Ты бы ещё про лопату вспомнил!

GluckOvNik · 19 июня 2009

Завалило Деревом Льва. Прижало бошку к песку, тока жопа торчит. Мимо бежит заяц и видя такое дело пристраивается и давай его драть.

Лев рычит, угрожает, но зайцу пох... Сделал свое дело и ускакал. Пока лев лапами землю из под себя выгреб и вылез, заяц добёг до ближайшей речки и на полене переплыл на другой берег.

Лев выбрался из под дерева и по следам добегает к реке... А там крокодилы, которым пох... что ты царь зверей. Лев ревет на всю округу, рвет когтями грунт и зовет золотую рыбку. Та приплывает

Рыбка: - Чего тебе, Лёва?

Лев: - Рыбка, рыбка, сделай меня уточкой, я щас на тот берег перелечу и этого зайца...

Рыбка: - Лева, ну не солидно как-то, Лев, самец, и тут уточкой...

Лев: - Ладно, сделай меня Селезнем тогда, и я щас бля...

Рыбка: - Не, ну ты же царь зверей, а селезень, не солидно...

Лев: - Ну сделай меня...

Заяц (С противоположного берега): - У-у-у-точкой, се-е-елезнем, ИДИ ПИТУХ СЮДА Я ТЯ РАКОМ СДЕЛАЮ!!!

Алексей Иванович · 19 июня 2009

Иваныч, ты чего? Ты бы ещё про лопату вспомнил!

Да чёт мне этот анекдот последние два дня из ума не выходит.... А про лапату это какой, может тоже в тему? :lol:

vschm · 19 июня 2009

Представитель народов Кавказа идёт за женщиной с очень привлекательной тыльной стороной. Потом обращается к ней:-"Дэвушка, а девушка, здрасты, апельсын хочищ?" "Да, хочу." отвечает та повернувшись "лошадиным лицом" к джигиту. "А нэту"-отвечает он.

Не так."Дэвушка,павэрнысь,апэлсын дам!...ВАХ!!!Атвэрнись,два дам!!!"

kikaisan · 19 июня 2009

Встречаются два приятеля, один другому жалуется:

- Даже не знаю, что делать? Домой прихожу - пожрать не готово, дома бардак, дети не ухожены, жена то молчит, то ворчит. Не знаю как от нее избавится, задушить готов.

Приятель отвечает:

- А ты ее доведи до сексуального изнемождения, она сама через некоторое время загнется.

Встретились они через месяц. Советчик спрашивает своего насмерть за..баного друга:

- Ну как делишки? Расказывай.

- Ну вобщем то нармально, следую твоему совету. Дома чистота, порядок, на кухне и 1-е, и 2-е, и компот, детишки радостные, жена воркует довольная, счастливая, жаль не знает, что скоро загнется.

Горький70 · 25 июня 2009

не удержался от плагиата

Многие знают эту фразу: капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. Но мало кто знает продолжение этой жуткой истории:

- Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).

- Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутости.

- Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутости.

- Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

- Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

- Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

- Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда Карликового

- Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

karp · 28 июня 2009

Самый экологически чистый авто - "Калина"! Даже птицы гнезда вьют

vya380 · 28 июня 2009

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

Sle3a · 11 июля 2009

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))

ПОВАР (01:00 PM) :

Я вчера макароны варил.

Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.

Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

:-D

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :

Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :

Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :

Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :

залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :

Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :

Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :

Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :

реву...

Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :

Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :

Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :

тада тока с потолком!

%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :

Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :

Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.

Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :

Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :

А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :

Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :

Плакаю..

Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :

Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???

Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :

Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :

Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :

зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :

Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :

приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :

Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :

Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :

Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :

Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :

%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

Плакаю...

тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :

Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :

Не, брат - ты УМНЫЙ!

Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :

Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :

Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :

И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :

Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :

Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :

Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :

Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :

Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :

ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :

Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :

Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :

А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :

.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :

смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :

Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :

давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :

Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :

и?

ПОВАР (01:21 PM) :

Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :

сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :

Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :

Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :

Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :

Это хуйня будет, а не хит.

Юмор

Сейчас на странице 0 пользователей

Сообщество

Активность