Продолжая взаимодействие с настоящим сайтом, вы выражаете свое согласие с тем, что ваши пользовательские данные (сведения о местоположении; тип и версия ОС; тип и версия Браузера; тип устройства и разрешение его экрана; источник откуда пришел на сайт пользователь; с какого сайта или по какой рекламе; язык ОС и Браузера; какие страницы открывает и на какие кнопки нажимает пользователь) будут обрабатываться ООО «АРС АДАКТ» в целях сбора статистических данных о посетителях сайта и функционировании сайта в течение 3 месяцев. В случае, если вы не хотите, чтобы ваши данные обрабатывались, покиньте сайт.

Перейти к публикации
АPC Pro
программа поддержки APC АДАКТ
для чип-тюнеров
больше новых клиентов
Телеграм чат специалистов
Для заказа прошивок обратитесь на chip@adact.ru
Магазин прошивок в телеграме

Юмор

Гость Serge_ZT

Автор: Гость Serge_ZT,
в Курилка

Рекомендованные сообщения
unsed
unsed
Опубликовано:
#2403
Опубликовано:

- Хорошо быть голубем: Захотел в Париж — слетал: Кто-то бесит — насрал.

 

-Титул "известный блогер" — это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

 

-Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: - Ну и гад же ты!

 

-Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

 

-- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?

Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется.

Значит удовлетворяет.

 

-- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?

Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?

 

-Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?

Люся, а у меня есть презервативы!

 

-Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту". — Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года... — Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать... — Идиоты! Это же вообще про собак!

 

 

- Ты с алкоголем дружишь?

Нет. Но связь поддерживаю.

 

-Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку.

Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

 

-Реклама слабительного: Наше средство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна.

 

-- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?

Они пахнут новым автомобилем.

Ссылка на сообщение
andrew721
andrew721
Опубликовано:
#2405
Опубликовано:

Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра.

Вчера забрали права, потому что ехала без номеров.

Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав.

Видимо завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины..)))))

Ссылка на сообщение
jody
jody
Опубликовано:
#2407
Опубликовано:

Идёт урок в духовной семинарии…

И батюшка-преподаватель, немного о-кая говорит послушникам:

-Ну, дети мОи, вОт Вам мОй первый вОпрОс: «ЧтО в мире самОе тяжёлОе?»

Все молчат, только на задней парте один парнишечка тянет руку.

-Давай, Онуфрий, Отвечай уже на вОпрОс, – вызывает батюшка тянущего руку.

- СамОе тяжёлОе, Отец, это – хуй!

- ОбОснуй! – требует смутившийся, было, священник.

- Да, вОт, кОгда не хОчется, тО и дОмкратОм не пОдымешь.

- СквернО, нО вернО, садись, Онуфрий.

- ТОгда дети, вОт Вам мОй втОрОй вОпрОс: «ЧтО в мире самОе лёгкОе?»

Опять – все молчат, и только Онуфрий на задней парте руку тянет. Священник слегка поморщась:

- Ну давай, Онуфрий, Отвечай.

- Хуй!

- ОбОснуй!

- Да, вОт От ОднОй мысли пОдымается.

- СквернО, нО вернО, садись, Онуфрий. Так вОт тОгда, детишечки, мОй Вам третий вОпрОс: «ЧтО в мире самОе быстрОе?»

Та же картина, что и в предыдушие три раза – все притихли, один Онуфрий руку тянет. Батюшка не выдержа и говорит:

- Да сиди уж, Онуфрий, а не тО так всю Библию к хуям сведёшь!

Ссылка на сообщение
unsed
unsed
Опубликовано:
#2409
Опубликовано:

Скопировал с другого не автофорума. Источник не указан.

 

 

ПОЧЕМУ АМЕРИКАНЦЕВ ЗОВУТ ПИНДОСАМИ?

Воскресенье, 14 Сентябрь 2014

 

Получили они свою кличку за обилие амуниции. Дали им её косовские сербы. Дело в том, что в американской армии есть правило: если солдат получает ранение, а при нём нет полного снаряжения, то фиг ему, а не страховка. Зализывать раны будет за свои кровные, а это дорого. Дядя Сэм печётся о безопасности своих воинов, а заодно о сохранности денег налогоплательщиков. Это значит, что жара – не жара, стреляют – не стреляют, а бронежилет по полной программе, защитные щитки на колени и локти, каска, защитные очки, перчатки, – всё надеть и потеть во имя звёздной полосатости. Вдруг кто исподтишка выстрелит.

Кроме того, в комплект полной выкладки входит уйма всего. Там боекомплект, то есть патроны, гранаты, выстрелы к подствольнику, автомат, нож здоровенный, сержантам ещё пистоль полагается с двумя обоймами, рядовые тоже могут иметь, но по желанию. Ещё рация, запасные батарейки, прибор ночного видения, ночной прицел, натовские сухпайки, фляга и проч. и проч., вплоть до фонарика, даже днём.

Много у них всего. Вес иногда превышает 40 кг, богато живут. При такой загрузке человек устаёт, но жаба душит, и они прут всё на себе, как ослики румынские. Конечно несколько часов под таким грузом, походку не улучшают. Это в кино про «Морских котиков» эти бугаи и под вещмешком орлами глядят. Тут же просто солдаты, нормальные морпехи. Крепкие они ребята, но не железные. Ходит такой воин переваливаясь, ноги гнутся плохо, голова в плечи втянута – пингвин

пингвином. Вот их сербы и прозвали «пиндосы». Пиндос на сербохорватском – «пингвин». Американцы хоть въехали быстро, осерчали, но делать было нечего. Можно вбомбить людей в каменный век, но поржать им не запретишь. Утёрлись американы.

Есть в сети и другая версия, что это слово произошло от испанского pendejos (идиот). Произносится как «пендехос», если покороче, то пЕндос. Так латиносы обзывают не только солдат в Косово, а всех американцев оптом. Получается пЕндос для американцев тоже обидно.

К нам пришёл, видимо, сербский вариант. Если помните, 200 наших десантников-спецназовцев за сутки прошли маршем-броском 400 км и заняли аэропорт Слатина под Приштиной. Натовская разведка их проворонила. Натюки в аэропорту под Приштиной планировали разместить штаб, типа миротворческих сил в Косово. Но когда авангард англичан (особо продвинутые люди в сети зовут англичан полупиндосами) подошёл к аэропорту, въезд в него был перекрыт, а у баррикады стоял русоволосый паренёк в тельняшке под курткой и с гранатомётом на плече.

Головная машина англичан тормознула, а у командира колонны ослабли коленки. Мало того, что парень с гранатомётом с 10 метров не промахнётся и влепит гранату ниже активного броневого пояса, так ещё вся российская техника с аэродромного поля смотрела на натовскую колонну через прицелы. И с такого расстояния вполне могла сделать макраме из танковой колонны гордых бриттов. Они не стали упорствовать, очко-то не железное, и отвалили.

Правда потом подъехали уже американцы и стали табором напротив российского бивака. Главный скандал бушевал в верхах, а наши десанты получали полный респект со стороны местного населения и, конечно, подхватили его кличку для своих противников – «пиндосы».

Далее привожу ссылку на Википедию. «Слово «пиндос» стало использоваться в общении военнослужащих российских подразделений миротворческих сил ООН в Косово в качестве национального прозвища всех военнослужащих США. В этом значении слово прозвучало с экранов российских телевизоров 7 ноября 1999 года, в репортаже из Косова. Солдат в интервью рассказал, что этим словом обозначают американских «миротворцев». Также на одном из совещании командующий российскими миротворцами в Косово генерал Евтухович сказал: «Товарищи офицеры, я вас прошу не называть пиндосов «пиндосами», они на это очень обижаются».

С этого времени слово «пиндос» обрело большую популярность и стало применяться не только к военнослужащим США, но и ко всем американцам. Кроме того, «Пиндосией», «Пиндостаном» (как вариант «Соединённые Штаты Пиндостана») или «Пиндустаном» в России стали называть США. Слово «пиндосы» является оскорбительным, более допустимые варианты замены – «янки», «гринго», «американы» или «америкосы»...

В заключение хочу сказать, что каламбур генерала Евтуховича выложил в Интернете кто-то из наших офицеров. Не утерпел служивый, ехидство победило военную дисциплину. С тех пор название «пиндосы» и прилипло к америкосам. Обидно им это или нет – их личное дело. На обиженных воду возят.

Ссылка на сообщение
vasyan
vasyan
Опубликовано:
#2412
Опубликовано:

Как звучно все другие языки мира пытаются повторить наш РУССКИй великий и могучий язык, тут какая хорошая звуковая аналогия получается "пиндос" - "пи-д-рос", пи-до-рос, пи-до-рас"

Ссылка на сообщение
napoxoq
napoxoq
Опубликовано:
#2418
Опубликовано: (изменено)

@dasty, смех смехом, а песта к верху мехом, таблички "позвоните умоляю" уже на каждом углу, я себе по этому образцу закажу, клиентам раздавать. (на обратной стороне карта проезда и деятельность СТО, учитесь рекламе парни) за идею спасибо!

Изменено пользователем napoxoq
Ссылка на сообщение
dasty
dasty
Опубликовано:
#2428
Опубликовано:

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

 

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

 

- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

 

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

 

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

 

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

 

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

 

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

 

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Ссылка на сообщение
горец78
горец78
Опубликовано:
#2429
Опубликовано:

Кто сегодня на работе - думайте все о субботе!..Кто сидит у интернета - позитива и привета!..Кто находится в пути - Ангел всех Вас сохрани!..Кто болеет - поправляйтесь, и почаще улыбайтесь! Ну, а в общем ВСЕМ - ДОБРА, больше СЧАСТЬЯ, меньше зла!!!.

Ссылка на сообщение
dasty
dasty
Опубликовано:
#2430
Опубликовано:

Дигидрогена монооксид- опаснейшее химическое соединение Так считают депутаты Эстонской Думы (или как она там у них называется) http://www.b-port.com/news/item/138127.htm

Ссылка на сообщение
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.
Перейти к списку тем

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...