viking_1980

Здравия всем. Как бы такое ПО заполучить? А то что то ценник за активацию, такой задрали, проще новую магнитолу купить.

Тема закрыта

Продам новый Autel MS906. Приобретал в августе 2019 года. 2 года гарантии, 3 года бесплатных обновлений. Лежит мертвым капиталом, так как сменил род деятельности, диагностикой заниматься некогда. Прошу 80 т.р. Есть Постоловский 4, новый, продам и его.

Извиняюсь, приложил файл заново. Данное троение как раз и появилось после замены ГБЦ и капиталки двигателя. Что то архиватор тупит, на компе открывает на другом нет, залил заново Desktop.rar 190421_1804_Delphi_MT20U2_MT22U Ховеер н5 22.rar

Вечер добрый, прошу помощи в решении проблемы. Ховер Н5 бензин, троит на холодную. Через минуту работы, иногда быстрее, троение проходит и дальше машина работает как часы. Троение проявляется только на холодную, когда машина простоит ночь. В течении дня такое не проявляется. Прикладываю лог файл записанный сканматиком 2. Заранее благодарен. логи сканматик 2.rar

Ну так как этим вопросом контроля топлива занимался очень плотно, то скажу, что в данном случае прошивка не поможет, и водилы налетят. При наличии нормального инженера и здравом уме руководителя, с работы можно слететь в раз. Во первых, приказ минтранса о нормативных средних расходах топлива на автотранспорте никто не отменял (и для налоговой он как бы приоритетный). Во вторых, есть технические характеристики, в которых от завода то же прописаны усредненные норы расхода топлива. В третьих, если аналогичных машин не было бы у других собственников, то есть эксклюзив, то прикатило бы. Спросят у других собственников и все. Опять же есть еще методы контроля расхода топлива, которые позволят определить расход помимо контрольного замера. Ребятам могу посоветовать только правильно заполнять путевые листы.

Пока нет. А поможет?

http://rutube.ru/video/0ad7dc6c49f892a61207ee113abf54c7/#.UIlpoIbISJA

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: - А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну... да... мои ребята делали... Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну... это... ммм.... Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а???!.. Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.

КММ :drinks: практически сделал, сталось таймер найти.

А как быть в такой ситуации, купил авто, поставил на учет (без всяких проблем), при продаже начал снимать с учета, посрался с гаишниками, результат: Изъяли машину на период следствия, якобы перебиты номера, и пипиндер, машины как таковой нету, налог плачу, снять с учета ни могу. уже пятый год. А налог капает. Может кто что посоветует.

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик: - Привет, служивый, как служба? - Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь... - Ты и в холод стоишь?! - Да! - И в жару? - Да! - Да, тяжёлая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду? Регулировщику это надоело и он как заорёт: - В любую погоду, в любое время... всегда стою!!! - (задумчиво) Дааа... - Чтооо "да"! ? - Хороший х@й бы из тебя получился... Встретились две подруги. Ода другой: - Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать! - А мой уже давно не пьёт! - Что ты с ним сделала? Расскажи! - Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить! - Хорошо, я так и сделаю. На следующий день она так и сделала. Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему: - Ш-ш-ш-ш-ш... А мужик: - Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай! - Пойдём, попьём кофе? - Как-то странно ты произносишь слово водка...

Пипец, за памятники и могилы вообще жесть, :aggressive:

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зaчем ты мне нужнa? - Я пещеру убирaть буду - А у меня и тaк чисто. - Я готовить еду буду. - Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa - Ну просто пусти нa одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит: - Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил! Проходит один товaрищ мимо открытого кaнaлизaционного люкa. Решил тудa крикнуть: - Е% твою мaть! - Мaть твою е%! - рaздaлось в ответ. Он опять: - Мaть твою е%! - Е% твою мaть! - из люкa. Мужик: - Е% твою мaть, мaть твою е%! Из люкa: - Иди нa х%*, не мешaй рaботaть! - Ври! - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио...